Клинический психолог Росс Грин 25 лет специализировался на детях с социальными, эмоциональными и поведенческими проблемами.

Работа в семьях, школах, отделениях психиатрических клиник, интернатах и тюрьмах помогла Россу выработать особую систему воспитания.

Ксения Лурье законспектировала для нас его книгу, вышедшую в издательстве «Манн, Иванов и Фербер», где он подробно описывает свою методику.

Между «царством диктатора» и «территорией слабака» существуют партнёрские отношения

Кажется, испокон веков было принято так: взрослые говорят детям, что делать, и заставляют это делать. Кто сильнее, тот и прав. Мама лучше знает. Детей должно быть видно, но не слышно. Однако в последнее время отношение к детям претерпело изменения.

Повышение статуса ребёнка в обществе растёт, запрещён детский труд в развитых странах. Детям не нужно зарабатывать деньги для выживания семьи, у них появился выбор. Физическое наказание детей в некоторых странах преследуется законом.

Порка признана вредной даже в педагогических целях.

По мнению Росса, многие родители находятся в замешательстве. Они не могут понять, как сегодня воспитывать детей, потому что «завязли между попустительством и авторитаризмом». Росс утверждает, что всё дело в балансе, и между «царством диктатора» и «территорией слабака» существуют партнёрские отношения.

Их ключевая составляющая — сотрудничество, а не власть или сила.

Именно партнёрство между родителем и ребёнком «позволит выстроить отношения, которые устроят вас обоих, дадут возможность расти и развиваться, обеспечат ваше чадо хорошей основой, необходимой ему для того, чтобы однажды расправить крылья и взлететь».

Что такое несовместимость в отношениях

Согласно Россу Грину, перед каждым ребёнком стоит важная задача: понять, что он из себя представляет (каковы его умения, навыки, ценности, черты характера, цели и жизненные ориентиры), осознать свои особенности и в соответствии с ними жить. Известный психолог Карл Роджерс назвал этот процесс самоактуализацией.

В свою очередь, перед родителями стоит аналогичная задача: выяснить, что из себя представляет их ребёнок, принять это и помочь ему вести соответствующий образ жизни.

Кроме того, каждый родитель хочет иметь влияние, то есть передать ребёнку свой опыт, ценности и житейскую мудрость. Это влияние родители обычно оказывают через свои ожидания.

У общества также есть ожидания, предъявляемые ребёнку, — образовательные, социальные, поведенческие.

Большинство детей способны оправдать ожидания родителей и общества, но у каждого случаются моменты, когда трудно соответствовать чьим-то представлениям

У кого-то из детей это происходит чаще, у кого-то — реже. Как говорит Грин: «Иными словами, бывают случаи, когда возникает несоответствие характеристик ребёнка возлагаемым на него ожиданиям». В этом случае и возникает несоответствие или несовместимость задач родителей и детей.

Например, учитель задаёт на дом много заданий по математике, а ребёнок не особенно хорошо её понимает, возникают сложности. Если ребёнок научен обращаться за помощью, он пойдёт на контакт с преподавателем. Или если учитель видит затруднения учеников, он сможет предложить свою помощь. В противном случае расхождение между ожиданиями учителя и возможностями ребёнка сохранится.

По сути, несовместимость неизбежна. Но она становится важной частью наших взаимоотношений, потому что стимулирует их развитие. Важно увидеть несоответствие и помочь ребёнку его преодолеть. Росс Грин подчёркивает, что партнёрские взаимоотношения с ребёнком подразумевают помощь ему. Однако категория «помощника» не так проста, как кажется. Существует три важных характеристики.

• Помощники приносят пользу. Необходимо всегда помнить, что важно не навредить своей помощью.
• Помощники должны быть толстокожими. То есть не принимать всё на свой счёт. Именно тогда можно сохранить максимальную объективность и не терять самообладания. Важно сделать так, чтобы чувства не мешали оказывать помощь.
• Помощники подключаются только тогда, когда их участие действительно необходимо. Тогда они способствуют развитию самостоятельности.

Соблюдать эти правила непросто, особенно в конфликтных ситуациях. «Даже если ребёнок не оправдывает ваших ожиданий. Даже если он говорит вам обидные слова.

Даже если став подростком, ведёт себя так, будто больше не хочет иметь с вами ничего общего. Даже если вы ясно понимаете, что ему гораздо интереснее проводить время со сверстниками, чем с вами.

И всё равно вы остаётесь его партнёром», — пишет Росс Грин.

Каждая нерешённая проблема начинается со слова «трудно»

Несовместимость — вещь неизбежная, но как понять, что она возникла? Как правило, это достаточно просто: если ребёнок плохо справляется с возложенным на него ожиданием, чаще всего это бросается в глаза. Первоочередная цель родителей — выявить эти нерешённые проблемы.

Росс Грин предлагает такой список наиболее часто встречающихся:

• ходить в школу;
• просыпаться утром, когда нужно идти на занятия;
• собираться в школу по утрам;
• вовремя приходить в класс;
• готовиться вечером ко сну;
• убирать на место игрушки перед сном;
• засыпать вечером;
• оставаться спать в своей постели ночью;
• спать в течение достаточного количества времени;
• выполнять работу по дому (каждый вид работы считается отдельной нерешённой проблемой);
• выполнять домашние задания (каждое задание считается отдельной нерешённой проблемой);
• есть здоровую пищу;
• находить себе занятия помимо видеоигр и просмотра телепередач;
• посещать спортивные тренировки;
• заводить и сохранять друзей;
• учиться и сдавать экзамены.

Каждая нерешённая проблема начинается со слова «трудно». Список может быть пространным и вызвать у родителей растерянность, но его составление помогает решать проблемы по порядку.

После того, как список составлен, Грин советует подумать, способен ли ребёнок соответствовать каждому ожиданию, реалистично ли ваше ожидание.

На самом ли деле он может выполнить задание по математике? Не тяжёл ли для него пакет с мусором и не слишком ли агрессивно себя ведёт собака, с которой он должен гулять? Родителям важно понять: то, чего они хотят от ребёнка, и то, на что он реально способен, — далеко не одно и то же.

Как решить проблемы с помощью сотрудничества

Грин предлагает три варианта работы над нерешёнными проблемами детей. План А предполагает решение в одностороннем порядке, то есть по указанию родителя (авторитаризм).

План Б (тот самый баланс) предусматривает сотрудничество.

План В заключается в том, чтобы адаптировать, изменить или отложить проблему на неопределённое время, то есть повременить с оказанием помощи ребёнку (попустительство).

Безусловно, каждый родитель сам вправе выбрать вариант работы с проблемами ребёнка. Но поскольку книга Грина о сотрудничестве, то про план Б он расписывает наиболее подробно. Совместное решение проблем состоит из трёх этапов.

1. Этап эмпатии: дети должны быть услышаны (и поняты)

Это этап, когда родители собирают информацию о том, что беспокоит ребёнка, выясняют его мнение по поводу того или иного требования, которое вызывает трудности.

Как и у взрослых, у детей есть важные причины для беспокойства: голод, усталость, желание что-то купить или чего-то избежать. Задача родителя на этом этапе — показать ребёнку, что его заботы и тревоги важны для родителей.

На этапе эмпатии не надо поучать детей, необходимо их выслушать и понять.

К примеру, если ребёнок говорит «Я боюсь, что у меня под кроватью прячется чудовище», не стоит отвечать: «Да ладно тебе, нет там никакого чудовища»

Так родители обесценивают тревогу, ребёнок чувствует, что его не слышат и не понимают.

Процесс сбора необходимой информации начинается со слов: «Я заметил, что…» и заканчивается «В чём дело?». Между ними необходимо вставить описание нерешённой проблемы. К примеру: «Я заметил, что ты не справляешься с домашним заданием по математике. В чём дело?» или «Я заметил, что в последнее время тебе трудно вовремя встать и собраться в школу. В чём дело?».

Важно указать на конкретную, а не на общую проблему, а также избегать оценочности («ты так ужасно себя вёл, кричал и дрался») или предположений («ты так себя ведёшь, потому что ты не любишь родителей»).

Следующая часть этапа эмпатии сложнее. После вопроса «В чём дело?» последует один из пяти вариантов развития событий.

Вариант 1. Ребёнок что-нибудь ответит

В данном случае необходимо разговорить ребёнка и провести расследование, чтобы получить больше сведений. Важно не допрашивать, а добывать информацию, разговаривать без нотаций, угроз и приказного тона. Вот несколько стратегий, помогающих добыть информацию «без боя».

• Используйте рефлективное слушание. То есть «зеркальте» слова ребёнка, повторяйте то, что он говорит. Например, если на вопрос, почему он не ладит с сестрой, ребёнок отвечает: «Потому что она мне не нравится», необходимо повторить: «Она тебе не нравится». А затем уточнить: «Как это?» или «Что ты хочешь этим сказать?».
• Задавайте ключевые вопросы (кто, что, где, когда). Примеры: «Кто приставал к тебе в школе?», «Что мешает тебе делать уроки?», «Когда сестра достаёт тебя?». Важно только не спрашивать «почему?». Ребёнок может объяснить свой поступок тем, что он слышал от взрослых, но не тем, что он по-настоящему думает.
• Спросите ребёнка, о чём он думает, находясь в эпицентре нерешённой проблемы. К примеру, «Скажи мне, о чём ты думаешь, когда сидишь за столом и пытаешься сделать домашнюю работу по математике?».
• Разбейте нерешённую проблему на части. Большинство затруднений возникает, когда ребёнок выполняет сложное составное задание. например, собирается в школу (встаёт, завтракает, чистит зубы, одевается и так далее). Если разделить процесс на части, будет проще узнать, в каком месте ребёнок испытывает трудности. Необходимо задавать наводящие вопросы: «Я заметил, тебе трудно решить, что надеть в школу. В чём дело?» и далее «А если мы вместе подумаем о том, что тебе мешает определиться с выбором одежды? Тебе это поможет?», «Ну, одна вещь, которую ты, по-моему, делаешь, — это определяешь, соответствует ли одежда, которую ты собираешься надеть, погоде. Разве это трудно?» и так по порядку можно разобрать несколько вопросов.
• Подведите итог (и попросите рассказать о других проблемах). Необходимо подытожить услышанное и спросить ребёнка, нет ли ещё каких-то вопросов, которые вы с ним не обсудили.

Вариант 2. Ребёнок промолчит или скажет: «Я не знаю»

Такая реакция может иметь разные причины. Если формулировка вашего вопроса оказалась неудачной, важно убедить ребёнка в том, что вы стараетесь понять его проблемы и решить их вместе.

Если неудачен выбор времени, важно обговорить, когда можно вернуться к данному диалогу. Если ребёнок действительно не знает, нужно попросить его поразмышлять (или сделать это вместе) и вернуться к теме позже.

Если ребёнок не привык к подобным диалогам с родителями, нужно объяснить ему, почему важно решать проблемы сообща.

Вариант 3. Ребёнок ответит: «У меня с этим нет никаких проблем»

Многие родители успокаиваются после этих слов, однако ребёнок может просто отмахнуться от вас этими словами. Важно применить стратегию рефлективного слушания и узнать правду.

Вариант 4. Ребёнок скажет: «Я не хочу сейчас говорить об этом»

В таком случае важно дать ребёнку понять, что он может не говорить об этом сейчас, но к этому разговору придётся вернуться. Можно также попробовать уточнить мотив отказа. Ни в коем случае не надо давить или выпрашивать информацию. Это не работает.

Вариант 5. Ребёнок займёт оборонительную позицию и скажет: «Я не обязан с тобой разговаривать» (или что-нибудь похуже)

Оптимальный вариант реакции на такое поведение не уйти в оборону и не угрожать, а честно ответить: «Ты и не обязан со мной разговаривать».

Грин уточняет: «Разумно также заверить ребёнка в том, что вы не собираетесь использовать план А, например: „Я не указываю тебе, что делать“ (вы действительно не указываете), „У тебя не будет неприятностей“ (у него их на самом деле не будет), „Я не злюсь на тебя“ (вы правда не злитесь) и „Я просто пытаюсь понять тебя“ (вы серьёзно пытаетесь понять). Заявления вроде „Я просто хочу для тебя самого лучшего“ и „Я это делаю (навязывая своё решение), потому что люблю тебя“ — далеко не идеальный вариант».

2. Этап определения беспокойства взрослых: реальное влияние

Сложность этого этапа состоит в том, что взрослые часто не задумываются о причинах собственного беспокойства и начинают предлагать или навязывать ребёнку собственные решения.

Причины озабоченности родителей всегда попадают под одну из двух категорий: неразрешённая проблема, влияющая на ребёнка (ему трудно вставать по утрам), или неразрешённая проблема, влияющая на других людей (он не отвечает на звонки по мобильнику).

Важно честно сказать ребёнку, что вас волнует. Можно так и начать: «Меня волнует, что…», а затем озвучить свою версию происходящего: «Мне кажется…».

Например: «Меня волнует то, что я не всегда знаю, чем ты занимаешься на своём мобильнике или компьютере, поэтому не представляю, сколько времени ты реально проводишь за играми.

Мне кажется, что из-за всех этих устройств ты поздно ложишься спать и мало общаешься со мной, отцом и сестрой».

Важно дать ребёнку понять, что проблему вы будете решать вместе, а не единолично. Для начала можно сказать: «Давай подумаем, как мы можем решить эту задачу».

Затем произнести наводящее на поиск решения предложение вроде: ««Хотелось бы знать, есть ли какой-нибудь способ, чтобы пользоваться мобильником и компьютером для общения с друзьями, не засчитывая это в экранное время».

После можно спросить: «У тебя есть какие-нибудь идеи?».

Поначалу ребёнок может предлагать идеи, которые учитывают только его интересы. Но это не означает, что он предложил плохой вариант

Это означает то, что он пока не научился находить взаимовыгодные решения. Можно напомнить ему об этом, сказав примерно следующее: «Ну что ж, это хорошая идея, и я знаю, она устранила бы твою проблему, но не мою. Давай ещё подумаем, и, возможно, нам удастся найти выход, который удовлетворит нас обоих».

В конце разговора важно произнести фразу: «Если наши решения не сработают, поговорим о них ещё раз».

Эти слова помогают понять каждому (и ребёнку, и родителю), что проблема может потребовать дополнительного обсуждения, поскольку она может вернуться или видоизмениться.

Как пишет Росс Грин, «…в реальной жизни обычно не удаётся решить проблему раз и навсегда. Хорошие долгосрочные решения — это, как правило, улучшенные варианты предыдущих решений». Но схема принятия этих решений у вас теперь есть.

Иллюстрации: Shutterstock (Graphic.mooi)

Как научить детей решать задачи по математике: советы именитых педагогов и простых мам

Научить детей решать задачи по математике — дело учителя, но и родители не должны оставаться в стороне, если их чадо «тормозит» в этом вопросе. Одним учебником математики сыт не будешь.

Ведь если научить ребенка самостоятельно решать задачи в 1-3 классах, дальше он будет щелкать как семечки не только задачи по математике, но и по физике, химии, геометрии и др.

И самое главное — этот навык пригодится ребенку в жизни!

vogazeta.ru

В статье Как научить ребенка математике мы подробно писали, из каких 4 частей состоит любая задача и что нужно сделать в первую очередь, чтобы ребенок понял, чего от него хотят и как ответить на вопрос задачи. Уяснив алгоритм решения задач, ребенок сможет самостоятельно решить практически любую задачу, даже несмотря на то, что они все кажутся такими разными. 

Основные типы задач по математике: краткий конспект

Небольшой ликбез, т.к. далеко не все родители учились в педагогических ВУЗах и владеют методикой преподавания. Пробежимся по теории, чтобы понимать, кто, кому и чего «должен». Зная ключевые моменты, вам будет проще помочь ребенку в решении задач, которые вызывают у него сложности, вы сможете определить, где пробелы в знаниях и что нужно «подтянуть» в каждом конкретном случае.

iqsha.ru

Рассмотрим самые распространенные виды задач в начальных классах.

1. Простые задачи на сложение и вычитание

К этой группе относятся несколько задач, но для всех есть общие рекомендации:

• Решаются в одно действие.
• Иногда удобно составить уравнение.
• На их примере ребенок должен научится выполнять краткую запись. 
• Если краткого условия недостаточно, нарисовать рисунок. Если не помог рисунок, показываем на конкретных предметах и производим действия с ними.
• Четко усвоить, что «+» — это прибавить, увеличить, а «-» — уменьшить, отнять, вычесть.
• Хорошо запомнить компоненты арифметических действий:

слагаемое + слагаемое = суммауменьшаемое — вычитаемое = разность

• Понять разницу между словами «стало» и «осталось». Четко понимать, что значит «на … меньше», «на … больше».

• Важно понять и запомнить: чтобы узнать, НА СКОЛЬКО одно число больше или меньше другого, нужно из большего числа вычесть меньшее.

• Важно понять и запомнить: чтобы найти неизвестное слагаемое, нужно из суммы вычесть известное слагаемое.

• Важно понять и запомнить: чтобы найти неизвестное уменьшаемое, нужно к вычитаемому прибавить разность.

• Важно понять и запомнить: чтобы найти неизвестное вычитаемое, нужно из уменьшаемого вычесть разность.

Задачи с косвенным вопросом

Это самые коварные задачи из этой группы. Внимательно прочитайте условие — и поймете почему.

На стоянке у первого подъезда 7 машин. Это на 2 машины больше, чем на стоянке у второго подъезда. сколько машин на стоянке у второго подъезда.

2. Составные задачи на сложение и вычитание

Эти задачи решаются двумя и более действиями.

Есть несколько способов решения:

• по действиям с пояснениями;
• по действиям с вопросами;
• выражением.

В решении таких задач главное:

• найти главное и сделать краткую запись;
• разложить эту задачу на несколько простых и составить план решения;
• помнить главное: по двум данным находим третье.

3. Задачи на понимание смысла действий умножения и деления

• Важно запомнить названия компонентов действий и понять их смысл:

1-й множитель х 2-й множитель = произведениеделимое : делитель =частное

• Ребенок должен понимать, что 1-й множитель показывает, КАКОЕ число повторяется а 2-й множитель показывает — СКОЛЬКО РАЗ оно повторяется.

Это очень важно для правильной записи в задачах, иначе получится бессмыслица.

Советы о том, как научить ребенка осознанно относиться к умножению и делению, вы найдете в нашей статье Как научить детей быстро считать: математика до школы. Если возникли проблемы с решением задач на умножение — сдайте чуть-чуть назад, закрепите осознание этого арифметического действия.

4. Простые задачи на умножение и деление

• Очень важно понять и запомнить разницу «в «, «на».

«Во сколько раз» или «на сколько»?  Предлог «на» — это сложение или вычитание, а «в» — умножение или деление.

• Важно понять и запомнить: чтобы узнать, во сколько раз одно число больше или меньше другого, нужно большее число разделить на меньшее.

 5. Составные задачи на все 4 арифметические действия

6. Задачи на цену, количество, стоимость

7. Задачи на движение

Это отдельная обширная тема, вернемся к ней позже.

Типичные ошибки в решении задач

Ошибка №1. Ребенок невнимательно прочитал условие задачи.

Часто бывает так, что ошибки возникают от невнимательности.  Так часто бывает в задачах с косвенным вопросом. Ребенок смотрит на цифры, вроде все логично, но… не верно.

Например: «У Маши 8 конфет, это на 2 меньше, чем у Кати. Сколько конфет у Кати».

Ребенок видит «на 2 меньше» и делает «логичный» вывод, что надо отнять. Отнять можно от бОльшего числа, т.е. сразу напрашивается решение 8-2=6. И ответ: 6 конфет у Кати. А ответ-то не тот! Если внимательно почитать условие, то станет понятно, что у Кати конфет больше чем у Маши. И вовсе тут не отнимать надо.

Как исправить ошибку. Сразу разберитесь с условием, поможет краткая запись.

Ошибка №2. Ребенок допустил ошибку в решении.

Когда в задаче несколько неизвестных, решение затрудняется, требуется выполнить не одно действие, а придумать целую цепочку рассуждений. 

Как исправить ошибку. Для начала определим, каких данных нам не хватает. Решаем по действиям. Находим нужные числа (помним правило: по двум неизвестным находим третье), подставляем их и отвечаем на вопрос задачи.

Ошибка №3. Неправильная запись ответа.

Часто ребенок пишет не то пояснение.

Как исправить ошибку.  Нужно внимательно прочитать вопрос задачи. Уяснить раз и навсегда, что ответ начинается с числа, а дальше пишем, что требовалось найти (переписываем формулировку вопроса задачи). 

Творческий подход в решении задач

www.craftykidsathome.com

• Учите ребенка рассуждать.
• Придумывайте задачи с лишними или недостающими данными.

Пусть ребенок сам вычеркнет лишнее, те данные, которые не влияют на решение.

• Дайте условие, а ребенок пусть сам придумает ответ.
• Пусть ребенок сам составит обратную задачу.
• Придумать несколько задач на одно решение.
• Придумать, как решить задачу другим способом и объяснить его.

На школу надейся, а сам не плошай

Заглянем в педагогику и «расшифруем» мысли умных и заслуженных, исходя из сегодняшних реалий.

В далеком 1867 году К. Ушинский сказал: «У хороших преподавателей дело выходит так, что арифметическая задача есть вместе занимательный рассказ, урок сельского хозяйства или домашней экономии, или историческая или статистическая тема и упражнение в языке».

«Расшифровка» следующая.

• Ученика нужно поставить в такие условия, чтобы он оказался в эпицентре событий, т.е., решая задачу, видел ее применение в жизни.

Не всегда задачи в школьном учебнике «вдохновляют» современных школьников. Многим не ясно условие по одной простой причине: ребенок не имеет представления о том, что говорится.

Например, задача про надои и бидоны с молоком, а городской «деть» и корову-то в глаза не видел, не то, что тонны молока в бидонах.

Или в задаче использованы такие значения, которые в жизни нереальны — это затрудняет восприятие, т.к. ребенок все воспринимает буквально.

Задача родителей — помочь ребенку ПОНЯТЬ условие. Любым способом: хоть рисуй, хоть танцуй.

• К решению задач нужно подходить творчески.

Интерес заставляет ребенка быть активным, а активность в свою очередь усиливает внимание.

В каждодневной жизни нам то и дело приходится решать задачи. Привлекайте ребенка, задавайте вопросы, просите совета. Например, тема ремонта.

Вычислить метраж комнаты; просчитать нужное количество краски, зная расход на метр квадратный; купить линолеум, зная длину и ширину комнаты; просчитать, какой метраж выгоднее, если есть напольное покрытие шириной 2, 5 метра и 3 метра, чтобы меньше остатков было и по цене вышло выгоднее.

Купить ткань на пошив постельного белья, зная размеры матраса. Примеров масса! И это работает гораздо эффективнее, чем «бездушная» задача в учебнике, которая совершенно не привязана к жизни и не вызывает эмоциональный отклик.

• При решении жизненных задач у ребенка помимо всего прочего развивается наблюдательность, речь, появляется рабочее настроение, развиваются творческие способности и самостоятельность.

Через некоторое время вы заметите, что ребенок различными способами комбинирует информацию, с легкостью составляет задачи сам, находя идеи в окружающем мире, а не высасывая из пальца.

• Когда ребенка просят составить собственную задачу, нужно следить и за содержанием, и за решением. Задача должна быть осмысленной и целесообразной.

Например, нельзя допускать таких «ляпов», как «Я съел 13 желтых груш и 20 зеленых яблок. Сколько фруктов я съел?» Задача теряет смысл, если она оторвана от жизни.

• От задачи надо идти к примеру, а не наоборот.

Дети мыслят не абстрактно, а конкретными образами. Пример 12-6 ни о чем не говорит, а вот ситуация, когда из 12 человек 6 уже купили билеты на футбольный матч — это совсем другое дело.

Тут ребенок не задумываясь ответит, что оставшиеся шестеро очень рискуют, нужно поторопиться, иначе билетов может не хватить и придется сидеть у телевизора, вместо того, чтобы активно скандировать на трибунах в поддержку любимой команды.

Лебединцев в своей книге «Введение в современную методику математики» писал: «То влияние, которое может оказывать обучение счислению и вообще математике на умственное развитие детей, находится в прямой зависимости от материала, которым мы пользуемся при обучении; если в учебном материале будут преобладать отвлеченные упражнения в действиях и хитроумные задачи с условиями, лишенными внутренней связи и, по существу, далекими от жизни, то, упражняя учащихся на таком материале, мы, может быть, и выработаем у них формальные навыки в вычислениях и, пожалуй, изощрим их ум для разгадывания разных ребусов и головоломок, но отнюдь не сделаем их более способными к правильному мышлению в жизни или какой-либо области знания…».

Французский педагог Жан Мосе тоже был уверен, что «заставлять ребенка начинать с отвлеченного правила и затем предлагать ему задачи — это значит идти наперекор ходу развития человеческого ума…».

Практические советы по решению задач от реальных мам

fb.ru

Что нам Ушинский, Лебединцев и Мосе, спросим у тех, кто «из нашей песочницы». Как они помогают своим детям решать задачи по математике, что «работает», какие приемы на практике доказали свою эффективность и помогли повысить успеваемость.

Татьяна, мама учеников 4 кл. и 6 кл. 

«Я знаю, что особую сложность у детей вызывают задачи на скорость, поэтому начала готовить своих мальчишек к этому уже с 1 класса.

Когда ехали к бабушке в Пинск, говорили о скорости, засекали время, считали сколько мы проехали км, смотрели на знаки и вычисляли сколько нам останется времени, если мы будем ехать с такой же скоростью и сколько, если папа будет ехать с другой.

 В общем, я очень удивлялась, когда мои пацаны на скорость задачи решали как орехи. Я поняла, что в моем детстве не хватало практического представления того, о чем говорилось в задачах».

Ольга, мама ученика 1 кл. и ученицы 4 кл.

«С задачами старшая плохо дружит))  Почти всегда приходит за помощью. Стараюсь выработать алгоритм решения, но частенько упираюсь в «лень подумать». Если совсем «затык», рисуем схемы.

На дополнительные задачи совсем нет времени, а сама по своей воле заниматься ими дочь точно не будет)) Иногда встречаются задачи с некорректно поставленным вопросом, тут приходится помогать с формулировкой ответа.

Младшего усадить за математику очень сложно. В те редкие моменты, когда дело доходит до задач, он их решает в уме и выдает ответ устно).»

Вероника, мама учеников 2 кл. и 4 кл.

«Младший задачи решает без проблем, но ненавидит чертить схемы к ним и писать пояснения. Старший ходит на факультатив по математике, дома домашку сам делает». 

Катерина, мама ученика 2 кл. и ученицы 5 кл.

«Сын отлично справляется сам. Он такие схемы рисует, что я иногда в шоке)). Если за помощью обращается дочь, стараюсь упростить условие задачи до понятных образов, а потом она сама догадывается, как сложную модель решить».

Татьяна, мама ученицы 5 кл.

«Чаще всего прибегаем к рисованию. Прямо вот как по условию… садимся и рисуем, как есть. Так сказать, наглядность помогает.

 Велосипедист выехал… значит рисуем человечка на велосипеде, город из которого он выехал и тд)))) Если катер плывет по течению, рисуем море, волны)))))) С пояснениями никогда исправлений со стороны учителя не было, да и у нас, собственно, тоже вопросов не возникало. Смотри по условию, что спрашивают — и пиши ответы возле каждого действия».

Наталья, мама ученика 5 кл.

«Приходилось объяснять дроби на примере сломанных карандашей, порванных в клочья бумажек. В гостях в тот момент был друг-проектировщик, он именно так решил наглядно пояснить сыну задачу. Я обычно прибегаю к помощи рисования.

В задачах на скорость/время/расстояние рисовали целые истории: кто куда и на чем поехал, кого встретил по дороге и в какой момент. Порой решение задач превращалось в мультфильм, одного черновика обычно мало.

Несколько раз решали задачи всей семьей: мама отдельно от папы, потом сравнивали результаты и каждый объяснял ребенку свой «самый рациональный и простой» способ. Как правило, у мужчин своя логика)), мое решение обычно отличается от папиного».

Уважаемые читатели! Делитесь в х своими находками и сложностями в решении задач по математике с детьми. будем разы разобраться вместе и помочь советами и полезными статьями на интересующие вас темы. 

Установление порядка общения с ребенком через суд. Как реально действует такая защита прав родителя, живущего отдельно

Контакты E-mail: [email protected], тел.: 8 937 673 04 81 Черных Татьяна Сергеевна — для получения платной юридической помощи по семейным спорамКонтакты E-mail: [email protected], тел.: 8 937 673 04 81 Черных Татьяна Сергеевна — для получения платной юридической помощи по семейным спорам

Доброго времени суток, мои дорогие читатели, подписчики и все, мимо проходившие, ленту Дзен листавшие, на мой канал случайно заглянувшие.

На написание данной статьи меня побудило одно гражданское дело, которое в настоящее время рассматривается районным судом северной столицы нашей родины, в котором я лично хоть и не участвую, но по мере возможности сопровождаю одну из сторон спора удаленно.

Я не буду вдаваться в подробности самого дела, потому как смысл сегодняшней публикации совершенно в другом. В чем? Я постараюсь рассказать Вам, как на практике действует норма права — статья 66 СК РФ, согласно которой:

Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.

Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.

В законе все прописано четко: отдельно проживающий родитель имеет право общаться с ребенком, а родитель, с которым проживает ребенок, не имеет права такому общению препятствовать.

При нормальных отношениях мамы и папы проблем с исполнением требований вышеуказанной нормы не возникает — родителям малыша не требуется ни решение суда, ни даже нотариального соглашения, они обоюдно по взаимовыгодной для обеих сторон договоренности решают все вопросы, касающиеся воспитания общего ребенка.

А что делать, если мама (или папа) ни в какую не хочет давать ребенка своему бывшему супругу/супруге? Ну, вот не хочет и все тут? Без, казалось бы, каких — либо на то оснований?

Сейчас каждый второй из вас ответит: «Нужно идти в суд и отстаивать свои права. Пусть суд на основании заключения органов опеки и с учетом мнения самого ребенка, достигшего возраста 10 лет, установит порядок общения с ребенком родителя, проживающего отдельно».

Так — то оно так. Суд установит. А что дальше? Если оба родителя граждане добропорядочные, не ослепленные ненавистью друг к другу, любовь и забота по отношению к ребенку для них первостепенны, то решение суда будет исполняться обеими сторонами. А если нет?)

А вот «на нет — и суда нет»)

Конечно, теоретически та же статья 66 СК РФ гласит:

При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные законодательством об административных правонарушениях и законодательством об исполнительном производстве.

При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

На практике же все может обстоять несколько иначе.

Начнем с того, что родитель (как правило — мужчина) обращается в суд с требованиями установления такого порядка общения с ребенком, что сам же потом его исполнять будет не в силах. Или наоборот, с таким вариантом порядка, что не в интересах ребенка оно будет, а только во вред интересам несовершеннолетнего.

Два примера «неправильных вариантов», которые заявляются истцами и никогда не будут удовлетворены судом:

1.Ребенок проживает со мной по понедельникам, средам, пятницам, воскресеньям с ночёвкой, проводит со мной каникулы и праздничные дни.

2.Обязать ответчика не препятствовать мне общению с ребенком 1 раз в неделю (1 раз в две недели) в выходные дни (с ночевкой или без).

В первом случае суд не установит такой порядок, чтобы у ребенка не было ощущения «жизни на два дома» и чтобы в ребенке не было воспитано «отсутствие привязанности к родному дому, непонимания принципов стабильности». Во втором случае суд не установит такой порядок, чтобы ребенок не ощущал себя обделенным отцовским вниманием и заботой.

Стандартный порядок, который устанавливает суд по рекомендации органов опеки приблизительно такой:

Каждая первая и третья суббота месяца в период времени с 9-00 до 14 — 00, каждое второе и каждое четвертое воскресенье месяца в период времени с 16 — 00 до 20 -00, каждую первую и третью среду месяца в период времени с 17-00 до 20 — 00, каждый второй и каждый четвертый четверг в период времени с 17 — 00 до 20 -00.

Два дня в период каникул с ночевой по согласованию сторон. Истец забирает ребенка от матери по адресу и возвращает в установленное время ребенка матери по адресу.

В зависимости от возраста ребенка порядок может немного изменяться.

Например, до достижения ребенком возраста 3 лет право отца может ограничиваться условием обязательного присутствия матери при встречах.

А теперь давайте «прикинем», все ли родители, претендующие на установление порядка общения с ребенком через суд, сами способны такой порядок исполнять? Может, большинство и способны ( в чем я лично сомневаюсь), но еще больше тех, кто реально жить по такому графику не способен.

Особенно это касается тех родителей, которые работают — официально и по трудовому договору, а так же тех, кто проживает в больших городах, или тех, кто проживает отдельно от ребенка чуть ли ни в другом регионе.

В итоге, оказывается так, что для встречи с ребенком на три часа, родителю приходится тратить на дорогу к ребенку все пять часов, а это крайне неудобно, не так ли?

• Важным моментом является и то, что такая категория гражданских дел, наверное, единственная, по результатам рассмотрения которых исполнительный лист может быть выдан как истцу, так и ответчику))) Да-да. Истцу исполнительный лист выдается по заявлению, если ответчик препятствует общению с ребенком в соответствии с решением суда, а ответчику исполнительный лист выдается по заявлению, если истец не выполняет предписание суда по времени общения с ребенком, не соблюдает установленный порядок, не является к ребенку в установленные решением суда время и дни)
• А теперь к самому главному.
• Исполнительный лист есть, а мама (папа) ребенка все равно не дает видеться с ребенком — то, видите ли, малыш заболел, то завтра трудный день, то малыш не в настроении, а то и вовсе — не хочет малыш сам ко второму родителю на встречу идти.

И что делать?))) А ничего вы фактически не сделаете. Помните, какой у Вас график общения установлен? Ужель Вы думаете, что судебный пристав — исполнитель будет с Вами по вечерам и в выходные за ручку ходить, нарушения фиксировать и «ребенка» у мамы «выдергивать»? Тогда Вы ошибаетесь, не будет пристав с Вами ходить.

Органы опеки? А что органы опеки. У них тоже нормированный рабочий день и свои дела в установленное для ваших встреч с ребенком время и дни.

Ну, может, оштрафует пристав родителя, ребенка Вам по решению суда не дающего на 1 000 рублей, ну, или еще разок оштрафует… Все. И это еще, если будет «злостность» доказана.

А какая тут злостность, если ребенок и вправду прихворал? А, если родитель, с которым ребенок живет, не желает, чтобы ребенок знакомился «с новым ухажером» или «новой пассией» родителя, проживающего отдельно? Имеет полное право «не хотеть», потому как в решении суда о чужих тетях и дядях ничего не написано)

Короче, как звучало в одном известном к/ф «Гараж»

«Золотой мой, что-что, а право-то вы имеете».

Так что давайте поосторожнее с решением своих проблем через суд. Если родители не могут договориться между собой, Суд не разрешит их проблему своим решением.

Всем добра!

С уважением к Вам, Т.С.

Дорогие друзья, если Вам полезен мой блог, если моя статья оказалась для Вас полезной/интересной/нужной/своевременной, или я смогла ответить на Ваш комментарий — вопрос в виде маленькой консультации, то поддержите канал «Сам себе юрист» символической суммой, которую считаете нужной. Ваша поддержка будет стимулом для меня писать дальше и работать для Вас на этой площадке, мои дорогие читатели.